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有没有什么事情深刻影响了你的三观

稿件上传:方思瑶小说 来源:互联网 添加日期:2020-02-12 05:47:12 
418元世界上有这么一种人,为了不让人担心,所以报喜不报忧,而我却恰恰相反,除非是为了得到别人的认可,我会尽力包装自己的所得,其它时候,我总是将自己的倒霉之处说出来,作为铺垫般去交代,我不知道是因为想要摆脱爱人寄存在我身上的期待,还是为了反复提醒自己不要懈怠生活,总之,我这么做了,并且一如既往。这一行为的最大可悲之处就是,你将会受更大的委屈,尽管如此,你还得费更大的精力为这场任性买单,你得重新安抚生活,安抚一切,还不能诉苦。昨天到今天,我经历了一件事。这件事的杀伤力在于,我是揣着1000块钱来杭州的,并且花的差不多了。我上了4天班,方思瑶每天都要问我一个问题:今天要不要练瑜伽。我昨天借了店里的瑜伽服和她一起上了一节课,前天她满店里挑最贵的衣服给我试,并陪我预支了一套。因为觉得她说的很有道理,我接受了她的选择,还跟着她屁颠屁颠的试来拭去,即使瑜伽服都差不多丑。今天之前,这套衣服的预支还都是合理的,因为来上班之前,玉米姐姐和我聊待遇时就说了,我在公司做满6个月就可以在店里拿一套衣服,作为员工福利。而我提出要预支衣服,她犹豫了一下,还是答应了。这套衣服享完店员折扣后,是418元。我将情况和开票的关关姐姐说明后,她让我把票据拿给玉米姐姐签字。方思瑶当时还问了一句:所有员工都可以这样吗?关关姐姐说:你想的美!从来没有过好吗。我当时没有太在意这句话,到今天我再想起这句话,我才明白我当时有多天真。从来不会有先例,而所有的先例都将是挑战制度的炮灰。我拿到衣服的第二天,徐总特意在办公室说起这件事,是对我说的,同时也是说给大家听的,他说所有员工做满一年都有600元的服装补贴,我没有钱,可以先拿衣服,没事去练练瑜伽,感受一下。徐总不愧是老板,在我预支瑜伽服这件事满公司传开之前,他先下手为强,亡羊补牢,强行维持从前局面,假装从未被打破。我以为是这样的,并深深被折服。即使不敢应声,心里却肃然起敬。所以即使我的上司向徐总表衷心,说她早就买了一套,以及荔枝对我不付钱大动干戈,气愤的和关关姐姐讨论的时候,我的心里依然是一片淡然。我没有觉得可耻,我只是突然明白了,其实我的脸皮可以很厚。在转折到来之前,我还很爱玉米姐姐,很爱这家公司,很爱如今的生活,我的心里是一片如海般辽阔的感激,为他们接纳我,包容我,并且理解我。所以说我很天真。大概是满城风雨,民心不稳。早上10点多的时候,玉米姐姐仿佛刚想起什么大事似的,漫不经心又很确定的对我说:CC,那个衣服的钱还是得先付的,等工作期满了,我们在给你报销。关关姐姐刚好也在,应和着说了一大堆,我讨厌这场奇袭,所以我已经记不清她们说了什么,我只记得我的上司在忙,nono老师在里面和他的学生聊事情。我点头说:好。没有丝毫的犹豫与反驳,没有挣扎,只是继续手头的工作,以粉饰我的尴尬。现在想想,也许当时的我再清楚不过,这一刻的到来,只是回归正常的现实罢了。这件事并没有太伤害我,加重折磨的是我做的另一件事,昨天和我妈报备生活的时候我说我向公司透支了瑜伽服,而今天,我把要付钱的事告诉了我妈。我妈很气愤,说我没脑子,说我自以为聪明,说我们公司变脸比翻书还快,狡猾的堪比传销。我妈说了很多很多难听的话,也否定了我与我所选择的世界。其实我也不该意外,这就是我妈。这不是她第一次伤害我,也不会是最后一次。当时我正和方思瑶吃饭,我觉得很委屈很想哭,4天之前,我曾和方思瑶说:不要在乎别人的看法,你的人生只需要做自己,所以我想哭的时候就会哭,想笑的时候就会乐。我曾经也的确是这么做的,但是那一刻,我为了做一个正常人,我忍住了。也不知道这算不算是长大了。方思瑶知道我告诉我妈这件事后,一直在说我傻,并且再一次强调有些事不能告诉家里。然后她质问我为什么要告诉我妈,为什么要给自己找不痛快。我当时回答:因为那是我妈。我知道这算不上什么回答,而我想了很久,却始终补充不了原因。我只好认真吃饭,掩饰心底的思绪万千。我想了很多很多,我的心里涌现出一个念头:我妈永远是这么的讨人厌,我以后什么都不和她说了!就这样彼此冷漠吧!彼此忽视吧!反正我的亲情从来不温暖!这个念头让我差点落泪,却不是为自己委屈,我眨眨眼把泪吞了,突然意识到:我更舍不得。即使我妈给我的柔情都是残忍,我只愿固执与她往来。我想起我妈有一次流眼泪,说起她的难过,我外公临终前曾来我们家串门,那时她在玩斗地主,外公一反常态,坐到她身边,她觉得不自在,就问外公怎么了。外公只是看着她,慈祥的笑着,摇头。他坐了几分钟便离开了。过了几天,外公夜里起来上厕所摔倒,脑溢血去世了。我妈说,每每想到那天,她就很后悔当时为什么没和我外公多说几句话。我想这件事也许就是我的回答吧。所得的亲情不管是甜是苦,勿忘珍惜。即使期待安慰的心受到了伤害,即使某段时期里填满内心的是绝望,在我妈的世界里跌了那么多回跟头,我唯一能确定的是,被亲情伤害,永远不会后悔。所以我总是大胆的告诉这个世界,告诉我妈:这他妈的就是我的生活,很烂,很无助,又真实到凄美。而关于这418元,晚付了两天的钱,还被波折推来推去,理清始末,我都能理解,而我依然不开心,我说不清楚。算了,反正有些情绪我们这辈子也理不明白。这件事还是影响了我。我在公司都是用纸杯喝水,怕她们说我浪费资源,我只用一个纸杯,并为了区分,我在上头写了:xcc。下午上司顺手给我倒了杯水,她告诉我纸杯喝水不健康,建议我买一个杯子。晚上和方思瑶回家,聊起这件事,我叫嚣似的说,我没钱买杯子,我要带碗去公司喝水,方思瑶笑,她反问我真的会这么做吗?我也笑了,没有回答。那一刻我真的很想冲到学校拿回我所有的杯子,然后砸掉,带碗去上班,我要告诉这个世界,我他妈的还是我。但是我没办法,多不爽都没办法,不是我犹豫,也不是我不能任性,但因为这418元,我不得不回避一切的特立独行,以免让人觉得我在用自己的贫穷无声抗议,以免再给任何人难堪。也许所有人都将被改变,而我也终于开始明白,永远不要以为有人可以例外,也永远不要以为,天底下有免费的午餐。还有,不要贪心。
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